Тема: ха ха ха

Ехал я на своей машине из гостей домой, остановили меня гаишники за
превышение скорости на 11 км/час ехал я 51 км/час, вместо положенных 40. Про себя думаю, как они достали эти нахалы с тремя классами
образования, думаю надо как-нибудь выкрутится. Далее дословный диалог.
- Сержант ххх, Ваши документы.
- А ваши?
Показывает. Показываю ему свои.
- Вы превысили скорость.
- Я не превышал.
Показывает прибор.
- Разрешение на прибор есть, - спрашиваю я.
- Есть.
- Покажите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию с какой то страной
бумаги. Я делая, удивленное лицо спрашиваю:
- Что это?
- Разрешение на использование данного прибора до хх.08.04
- Вы знаете, - говорю я, - если я буду ездить с ксерокопией прав или
техпаспорта далеко я уеду?
Последовал отрицательный ответ. Тут в разговор вмешиваются два мента и
начинают меня трамбовать. В течении 10 минут они пытались убедить меня в
своей правоте, устали и отпустили.

Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем что наглее
3-ментов (и ведь главное все законно). Смело давлю на педаль. Еду 90
км/час по населенному пункту (уже другой район края). Вырос как из под
земли мент, и с счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь вижу радар
с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я с увереностью и наглостью
спрашиваю есть разрешение на прибор он говорит:
- Есть!
- Покажите,- говорю я.
Он достает и показавет оригинал. Да... Думаю... Попал... На 30 км/час.
Это дорого. Тут меня осенило:
- А програмное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
- ???
Мент с большими удивленными глазами молча отдал мне документы.
Еще через час я был дома.

Похороны олигарха. К гробу подходит Путин, кладет в него 100 долларов, отходит. Подходит Явлинский, кладет в гроб 100 долларов, отходит. Подходит Березовский. Долго роется в карманах, вздыхает, достает чековую книжку, выписывает чек на 300 долларов, кладет в гроб,забирает оттуда 200 долларов Путина и Явлинского, отходит.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему
психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими
  наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
  Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

—————————————————————————————-

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука
  быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все
  бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

Два мужика собрались поиграть в гольф. На самых первых ти один из мужиков примеривается и так и эдак, смотрит то вверх то вниз, измеряет расстояние, направление ветра, вообщем уже очень долго собирается сделать удар. Второй мужик ему и говорит:
-Ну что ты так долго? Ударь уже по мячу!
Первый мужик отвечает:
-Вон там моя жена смотрит на нас из окна клабхауса, я хочу чтобы это был мой самый лучший удар.
На что второй мужик говорит:
- Забудь! У тебя нет никакого шанса попасть в нее отсюда.

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому:
- Ну, расскажите, как все било.
- Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу - малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка - мммммммм, памыдорчик!
Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:
- Малчик виноват, малчик!!!

Цель зимней рыбалки в марте-апреле - это оторваться по полной...
———————————————————-
Цель зимней рыбалки в марте-апреле - это оторваться по полной...

————————————————————

Язык за зубами он держать не мог по причине их выбитости за прежние
недержания.
————————————————————-
Неужели вам нечего сказать, кроме правды?

——-——-——-——-—--—--——-——--—---——-—

Неужели для чистоты империи под нее снова подсовывают совок?

Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с
автомобильной и сказал: “Если бы GM шел в ногу с технологией, подобно
компьютерной промышленности, мы бы все управляли автомобилями за $25,
которые проходили бы 1,000 миль на галлоне топлива.”

В ответ на комментарии Гейтса, GM выпускает сообщение для печати...

Если бы GM разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили
автомобили со следующими характеристиками:
1. Абсолютно без причины ваш
автомобиль должен разваливаться дважды в день.
2. Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете
купить новый автомобиль.
3. Случайно ваш автомобиль должен останавливаться на шоссе без всякой
причины, и Вы должны просто принять это, перезапустить двигатель и ехать
дальше.
4. Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш
автомобиль отключается и отказывается перезапускаться, в этом случае Вы
должны переустановить двигатель.
5. Только один человек сразу мог бы использовать автомобиль, если Вы
купили “Car95” или “CarNT”. Но затем Вы должны будете купить больше
мест.
6. Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца,
надежным, в пять раз быстрее и вдвое легче в управлении, но работать он
может только на пяти процентах дорог.
7. Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным
“общая неисправность автомобиля” световым индикатором.
8. Новые сидячие места должны оснащаться пепельницей такого же размера
как и само место.
9. Спасательная система воздушной подушки должна спросить ” Вы уверены?”
прежде, чем сработать.
10. Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль должен
блокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не
поднимете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за
радиоантенну.
11. GM должен потребовать всех покупателей также приобретать deluxe
комплект дорожных карт Rand McNally (теперь филиал GM), даже если они не
нужны и он не хочет их купить. При попытке отказаться возможности
автомобиля немедленно уменьшаются на 50% или более.
12. Каждый раз покупатель GM автомобилей новой модели должен был изучать
вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют
так же как на старом автомобиле.

http://forums.drom.ru/showthread.php?p=2113786#post2113786  рекомендую посмотреть

Новости политики.
У Джорджа Буша сгорела библиотека.
Все его 3 книги сгорели дотла.
Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена