Тема: ха ха ха
Россия, начало 20го века.поезд.в купе едут генерал,солдатик, поп,попадья и их дочь.Солдат спрыгивает с третьей полки и говорит
-Товарищ генерал, разрешите поссать
-Идите
тут поп начинает возмущаться
-что это такое?вы же генерал, у вас вся грудь в медалях, вы же служили, воевали, а он при вас “поссать”!!я-поп, всё жизнь службы служил, лысину себе молитвами заработал, а он при мне “поссать”!!!жена моя-попадья,невинная за меня замуж вышла, так же как и я,всю жизнь богу молится, а он при ней “поссать”!!дочь моя, девочка совсем, даже никогда ни о чем плохом не думала, а он при ней “поссать”!! ну что это такое??
тут возвращается солдат
-товарищ генерал. разрешите доложить-поссал!!!
генерал в ответ
-я тебе кто, мудозвон какой-то или генерал,вся грудь медалями расхуячена!!а ты при мне “поссать”!!это тебе что, залупа на солнце блестит или лысина отца преподобного, всю жизнь молящегося за дела наши блядские??!!а ты при нём “поссать”!!это тебе кто, потаскуха конченная или жена попа, целкой за него замуж вешедшая, соседу ни разу не дававшая, а ты при ней “поссать”!!а это тебе не шлюха малолетняя, а целка невинная, хуя в рот ни разу не бравшая, а ты при ней “поссать”!!! марш на третью полку и не ссать до самой станции!!!!!
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
...
- Пацаны, всем привет!
у полковника ФСБ спрашивают,кем занимается ваша организация?-Мы занимаемся людьми,которые недовольны сушествующим в стране порядком...а разве есть люди которые довольны???..-Есть,ими занимается Ген.прокуратура..!!!
Жил был один сейлз. Пошел устраиваться на работу. Долго ли
коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и сейлз три раза воды просил. А все никак
не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с
половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там
спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого сейлз себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что
сейлз просил - дал. Приступил сейлз к работе, и за первый месяц
увеличил продажи втрое, потом вдесятеро,потом в сто раз, потом вообще все
в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню,
базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что
это был, сцуко, очень хороший сейлз...
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
один англичанин - джентльмен
два - пари
три - преферанс
один француз - любовник
два - дуэль
три - революция
один немец - солдат
два - два солдата
три - три солдата;
один еврей - торговая точка
два - международный шахматный турнир
три - симфонический оркестр;
один русcкий - не бывает
два - драка
три - пьянка
один украинец - хозяин
два - партизанский отряд
три - партизанский отряд с предателем
Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 5700
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить
З: Ну, конечно, я не скажу “Давайте все переделаем”!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы - я подойду к вам и попрошу немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открыв рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!
Правда жизни... Лично присутствовал...
Приехал большой начальник с проверкой в одну из больших больниц регионального уровня... То ему показали, се ему показали... там полазили, туда зашли...Ну как всегда целая делегация и ним ходит, а он впереди важный как павлин НЕдобитый... Все вроде хорошо... Еще бы месяц к его приезду готовились - траву в зеленый цвет красили... Речи ведут умные о здравоохранении, заботе о народе, как тут все хорошо устроено, бла-бла-бла...
Короче, садиться надо уже и уежать, все... проверка окончилась... Начальник идет к авто... А теперь ВНИМАНИЕ... Звучит его последняя фраза:
“Как у вас тут все хорошо и удачно расположено... Все рядом...Роддом... Болница... Морг... Кладбище... Вижу заботитесь о народе... Молодцы!!!”
Все присутствующе просто обалдели... Немая сцена была, как в “Ревизоре”...
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
- Ну как выпуск?
- Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
- Учится плохо?
- Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница.
- Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
- Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем ма..да от пи..ды отличается?
Отрок призадумался.
- Ну что, не знаешь?
- Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
- Это какие такие 5 категорий???
- Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
- Ну, например, географические какие?
- Есть Мадагаскар?
- Ну есть.
- А Пи..дагаскара нету.
- Действительно. А политические?
- Есть мандат?
- Ага.
- А пи..дата нет!
- И в самом деле. А биологические?
- Мандарин есть?
- Есть.
- А пи..дарина нету.
- Ну, а музыкальные?
- Есть мандалина?
- Ну да, есть.
- А пи...далины нет!
- О, Господи, ну а духовные-то как?
- Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто?
- Архимандрит.
- А АРХИП.ЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
У меня растут года, будет мне семнадцать,
Кем работать мне тогда, чем заниматься?
Вот очкарик инженер свою репу морщит.
Получает тыщу “эр”, хотя хочет больше.
Вот рабочий у станка смотрит мутным взглядом.
Работа любит дурака, так ему и надо!
Быть рабочим хорошо - проституткой лучше!
В проститутки б я пошел, пусть меня научат!
Подходишь к “Метрополю” - клиентов двести!
Что один не сделает - сделают вместе!
Ошибется, кто скажет, что пала я низко.
Я не ради денег, я - интернационалистка!
Проституткой хорошо - наркоманом лучше!
В наркоманы б я пошел, пусть меня научат!
Машинка в руки - работа спорится!
Меня не понять тому, кто не колется!
Тяну косяки, колеса катаю...
Счастливо, ребята, я улетаю!
Наркоманом хорошо - музыкантом лучше!
Я бы в Шнуровы пошел, пусть меня научат!
Песни мои весь народ обожает!
Лужков постояннов Москву приглашает.
И “Мамба-уямба” повсюду звучит!
Вот жаль только - шняга давно не стоит...
Шнуровым хорошо, а Лужковым - лучше!
Я в Лужковы бы пошел, пусть меня научат.
На пасеке летом хватает работы!
И ульи поставить и вычистить соты,
И Шнурову баночку меда, бедняге.
Полезно весьма для поднятия шняги!Быть Лужковым хорошо. Олигархом - лучше!
В олигархи б я пошел. Пусть меня научат!
Сидишь, отдыхаешь, мечтаешь о море.
Хоть сам и на нарах, но деньги в оффшоре!
Решаешь за миской тюремной баланды
Проблему покупки футбольной команды.
Олигархом хорошо, президентом лучше!
В президенты б я пошел, пусть меня научат!
Сидишь себе, типа, и рулишь в Кремле.
Рука твоя правая - на руле.
Есть мненье, что руку полезно менять...
Но это - на выборах людям решать.
Книжку переворошив, намотай себе на ус -
Все работы хороши, выбирай на вкус.
У меня растет нога. Будет мне 17.
Бабка у меня - карга. Чем мне заниматься?!
. Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.
2. Вчера президент Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
У меня растут года, будет мне семнадцать,
Кем работать мне тогда, чем заниматься?
Вот очкарик инженер свою репу морщит.
Получает тыщу “эр”, хотя хочет больше.
Вот рабочий у станка смотрит мутным взглядом.
Работа любит дурака, так ему и надо!
Быть рабочим хорошо - проституткой лучше!
В проститутки б я пошел, пусть меня научат!
Подходишь к “Метрополю” - клиентов двести!
Что один не сделает - сделают вместе!
Ошибется, кто скажет, что пала я низко.
Я не ради денег, я - интернационалистка!
Проституткой хорошо - наркоманом лучше!
В наркоманы б я пошел, пусть меня научат!
Машинка в руки - работа спорится!
Меня не понять тому, кто не колется!
Тяну косяки, колеса катаю...
Счастливо, ребята, я улетаю!
Наркоманом хорошо - музыкантом лучше!
Я бы в Шнуровы пошел, пусть меня научат!
Песни мои весь народ обожает!
Лужков постояннов Москву приглашает.
И “Мамба-уямба” повсюду звучит!
Вот жаль только - шняга давно не стоит...
Шнуровым хорошо, а Лужковым - лучше!
Я в Лужковы бы пошел, пусть меня научат.
На пасеке летом хватает работы!
И ульи поставить и вычистить соты,
И Шнурову баночку меда, бедняге.
Полезно весьма для поднятия шняги!Быть Лужковым хорошо. Олигархом - лучше!
В олигархи б я пошел. Пусть меня научат!
Сидишь, отдыхаешь, мечтаешь о море.
Хоть сам и на нарах, но деньги в оффшоре!
Решаешь за миской тюремной баланды
Проблему покупки футбольной команды.
Олигархом хорошо, президентом лучше!
В президенты б я пошел, пусть меня научат!
Сидишь себе, типа, и рулишь в Кремле.
Рука твоя правая - на руле.
Есть мненье, что руку полезно менять...
Но это - на выборах людям решать.
Книжку переворошив, намотай себе на ус -
Все работы хороши, выбирай на вкус.
У меня растет нога. Будет мне 17.
Бабка у меня - карга. Чем мне заниматься?!
Однажды в студеную зимнюю пору
Иду я с лошадкой. Навстречу - мужик.
Типичный Некрасов - здоровый как боров,
В высоких кроссовках, в руках дробовик.
- Здорово, парнише!
- Привет, дядя Коля!
- Уж много ты знаешь, как я погляжу!
Окуда овчинка?
- Не знаете, что-ли?
- В сельпо спионерил?! Смотри, заложу!
- Поди, не проспались вы, дядя Некрасов!
Пока батя рубит, я шубку ношу...
- А ты мне, давай, не покрикивай басом!
(Сказал стихотворец. Достал анашу.)
- А что там в лесу за топор дровосека?
- Так я ж говорю вам, там рубит отец!
- А-а, помню, в семье у вас два человека,
Отец твой, да ты, да пожалуй... и все.
Однако, знобит от холодного ветра...
А что, твой папаша - здоровый бугай?
- Бугай-то здоровый!
- Да два километра
Отсюда до лесу... Ну ладно, снимай!
(Некрасов стаскивает с мальчика овчинный полушубокА как же? А я?!
- Да я только померить!
Хорош полушубок, как раз на меня.
А где рукавички успел спионерить?
- Отцовские тоже...
- Ну, это фигня!
(Отбирает у мальчика рукавицы. Далее внимание поэта привлекают сапоги)
- А вот кирзачи велики тебе точно!
Должно быть, с отцовского тоже плеча?
- Да нет, спионерил, когда сверхурочно
Работал на барина Фрол Фомича.
(Надо ли говорить, что мальчик остается уже и без сапог. Некрасов с кряхтеньем натягивает их себе на ноги)
- Не “Пума”, конечно, но, в принципе, ладно...
А кой тебе годик?
- Шестой миновал...
- А что, на снегу-то тебе не прохладно?
Да впрочем, привыкнешь. Ну я почесал!
- А мой полушубок?!
- Ступай себе мимо!
- Так я же замерзну!
- А хворост к чему?
Тургеневский лес пионеришь, вестимо?
Смотрю я, ты рожей похож на Му-му!
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!
А если в фуру объемом 40 м^3 загрузить DVD диски объемом 14см*14см*0,5см = 0.0001 м^3 и емкостью 4.7ГБ, то количество информации в фуре будет 40/0.0001*4.7 = 1.880.000 ГБ,
или 1880000*8=15.040.000 Гб.
При движении со скоростью 60км/ч фура будет передавать информацию со скоростью
15.040 Тб/с на расстояние 16.667 м за секунду.
