Тема: Не хочу ничего решать
«Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!» — статус, распространившийся «В контакте» примерно в январе 2012.
Вариации
Я Понтий Пилат, я не хочу ничего решать, я хочу белый плащ с кровавым подбоем и Нурофен.
Я девушка. Я не хочу ничего решать, я хочу жрать и не толстеть.
Я не хочу ничего решать. Я девочка. Я ХОЧУ УБИВАТЬ!!!!!
Я математик, я не хочу ничего решать. А, не, наоборот…
Я арт-директор, я не хочу ничего решать, я хочу новый макбук.
Я девочка и не хочу ничего решать, я хочу шмоток, секса и брбры!
Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу новый карбюратор!
Я уран. Я не хочу ничего решать. Я хочу, чтоб меня обогащали.
Я женщина, я не хочу ничего решать, я хочу замуж!
Мне скучно. я не хочу ничего решать. я хочу диссоциативное расстройство.
Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу пойти и передушить тех, кто придумал ночью ремонтировать асфальт.
Я - буддист. Я не хочу ничего хотеть.
Я радиоинженер. Я не хочу ничего изобретать. Я хочу заглушить радио шансон в автобусе.
Я писатель-фантаст. Я не хочу ничего решать, я хочу миелофон, световой меч, Кольцо Всевластия, сепулькатор и 20-тысячный тираж в Армаде.
Я переводчик. я не хочу ничего переводить, я хочу ландан из зэ кэпитал оф грэйт бритэйн.
Я сеошник и я не хочу продвигать сайты, я хочу денег, занять деньги, деньги быстро, займы, кредит, ипотека.
Я сотрудник тех.поддержки и я не хочу помогать пользователям, я хочу кофе.
Я Анна Каренина. Я не хочу ничего решать. Я хочу под поезд.
Я не хочу ничего делать, я хочу решать все, везде и за всех!
Я бармен, я не хочу ничего мешать. Я хочу “бутылку водки и литр сока, пожалуйста”.
Я учитель географии. Я не хочу ни кого учить, я хочу: Земля плоская, окружена окияном.
Я сантехник. Я не хочу ничего чинить. Я хочу сниматься в немецких фильмах.
Я финансист. Я не хочу считать чужие деньги. Я хочу потерять счет своим!
Я рекурсия. Я не хочу не хотеть не хотеть.....
Я дизайнер, я не хочу ничего решать, я хочу кнопки “Поиграть со шрифтами” и “Сделать красиво”
Я мужчина. Я хочу все решить. Снимай платье.
Я переводчик китайского языка, я не хочу ничего переводить, я хочу 古波是帕兰卡的朋友
Я государственное учреждение. Я не хочу ничего делать. Я хочу обед и перерыв.
(с) Взято с netloredotru
Дополнение: Я - импотент, я не хочу...
Я Шариков, и я не хочу соблюдать приличия, а хочу балалайку и душить, душить, душить
Я Швондер, и я не хочу ничего работать, а хочу оттяпать чужое и чтоб мне за это ничего не было
Я проф. Преображенский и я хочу работать, пусть даже и над импотентами в том числе
Я Борменталь и я (глядя на это все) ... ну я даже не знаю ...
Ну и чтоб новую тему 2 раза не вставать 😊
Поле Вашего сообщения пустое
Хм, незнакомая абревиатура ТП. Из контекста, это 3.14… с углом от 90 до 180 градусов что ли?
НО объект в центре зачЁт однозначно!
Насчет пофоткать себя вспомнилось с с netloredotru:
Люблю его
Этот мем начался с фото, впервые появившегося в западной соцсети, которую мы не беремся указать точно. Некая барышня выложила собственную фотографию с подписью “Lol baE caught me slippin. Love him. Goodnight from us ”. Все бы хорошо, если бы не предательское зеркало за спиной — в отражении видна рука девушки с зажатым в ней не то смартофоном, не то фотоаппаратом.
(там на сайте еще более лучше широко раскрывают тему самофотканья и не только 😊
Странно, что Вы не в теме. Этот сайт должен стать основной закладкой браузера. Я гарантирую это!
И тема самофотканья там самая раскрытая.
Вот еще картинка понравилось
Фразы дирижеров симфонических оркестров
Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
на экслерточкару в комментах к “фразам” - еще и веселые анекдоты!
ПС С праздником товарищи!! 😊
